(onde
se apresenta o mais novo habitante desta casa)
Tenho
uma vizinha de quem gosto muito. É meia maluca. Muito boa pessoa, sempre disponível
para ajudar… mas é meia maluca, pronto. Digamos que é uma miúda de 15 anos
encarcerada num corpo de 35. Podem imaginar o conflito interior. O pior é que
ela tem imenso tempo livre para fazer maluquices. Os quatro filhos adoram a
loucura da mãe e o marido vive para lhe satisfazer os caprichos infantis. Ah… e
mora a dois passos de nossa casa.
Na
sala, tem três gatos, duas chinchilas, dois coelhos, quatro hamsters, um
aquário cheio de peixes e duas gaiolas enormes com passarinhos com nomes
exóticos. E um lama, que só ficou na rua porque não cabia na porta. Isto era
ontem, porque hoje já não se sabe. Esta minha vizinha adora animais. Volta e
meia, apaixona-se por uma nova espécie. Lê tudo o que encontra na Net, compra
uns quantos exemplares e a tralha toda requerida. Passado uns tempos, farta-se.
É uma espécie de tédio que se lhe dá. Nessa altura, desfaz-se da bicharada toda
e arruma a tralha no sótão. Houve a fase dos furões, dos porquinhos-da-Índia,
dos cães, dos ratinhos anões, dos mandarins, etc.
Já
estão a ver onde raio fui desencantar o coelho selvagem que assombra as nossas
noites. O tal que, só depois de já estar cá em casa, soubemos que vivia em
liberdade e que, portanto, tem um ódio visceral a qualquer tipo de prisão. É
que a minha vizinha gosta de oferecer os animais quando o amor acaba. Às vezes,
é um bocadinho difícil impingi-los. Não é que ela minta, mas não diz logo toda
a verdade aos novos proprietários. Em Malempré, já não engana ninguém. Excepto aqui
a parva de serviço, claro.
No
outro dia, mandou-me uma mensagem a perguntar se não queria um
porquinho-da-índia porque, afinal, não achava lá muita piada ao bicho.
Agradeci, mas disse que a gaiola do Peanuts e do Dó Ré Mi era demasiado
pequena. Respondeu que me podia dar uma gaiola maior. Agradeci mais uma vez,
mas expliquei que o quarto dos miúdos não tinha espaço para uma gaiola maior e
que não podia ficar no andar de baixo por causa do Fuas. Sem mais argumentos,
acabou por desistir.
Ontem,
passei por casa dela para lhe dar um saco de roupa que deixou de servir aos
miúdos. Enquanto bebíamos um café, pergunta-me se não quero um hamster amoroso…
que estava todo mordido, que não se dava bem com os outros, que ainda acabava
por morrer. Disse-lhe que não tinha gaiola e que não podia estar a fazer mais despesas
este mês porque tinha os anos do Vasco. Respondeu logo que oferecia o hamster
ao Vasco, juntamente com a gaiola. Agradeci muito a oferta, mas expliquei que
os hamsters fazem barulho à noite e que os meninos não iam conseguir dormir com
ele no quarto a roer as grades. Ela levantou-se e foi buscar uma gaiola
daquelas todas modernas, tipo aquário, sem grades. Desta vez, fui eu que fiquei
sem argumentos e desisti. Saí de lá com uma mesa, um aspirador, dois alhos
franceses e um hamster (mais a respectiva gaiola, bebedouro, comedouro,
casinha, roda para brincar e mais mil e uma porcarias que não faço ideia para
que servem).
À
noite, a minha vizinha meia maluca fez-nos uma visita para ver como passava o
hamster. O Vasco estava nas nuvens com a prenda de anos antecipada. Decidiu
chamar-lhe “Robin des Bois”. A minha vizinha olhou para o hamster, que estava
todo enroladinho nas mãos do Diogo, e deixou escapar, como quem não quer a
coisa: “Daqui por uns dias, se notarem que a barriga está maior, é melhor
deixarem de lhe pegar porque pode estar grávida…” “Grávida?! Mas não era um macho?” “Não, é uma fêmea, o macho morreu. Ela
arrancou-lhe a cabeça.” “Como?!” “Elas normalmente fazem isso quando estão
grávidas, para proteger os filhos.” HEIN?!?!
Esta
tarde fomos espreitá-la, preocupados. Desde ontem que a bicha só dormia. Acordámo-la
meigamente. E descobrimos horrorizados que guincha. Mas é que guincha que se
farta. Numa casa onde imperam os espécimes masculinos, finalmente há outra gaja…
assassina, grávida e histérica. Está certinho.
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